Vicevi - Smiješne stvari: travnja 2012

Dvije plavuše

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj? -Razbije se ogledalo.

Opekotine

Zašto plavuša ne doji bebu? -Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Scena u parku

-Dragi,skini naočale,cijepaš mi čarape! Poslije par minuta: -Dragi,stavi naočale,ližeš klupu!

Menstruacija i plaća

Koja je razlika između menstruacije i plaće?

-Nikakva,jedno i drugo,dođe jednom mjesečno,traje pet do šest dana,a poslije se mozes j...!

Smog

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso: -Je li Mujo jel´ osijećaš ti da nešto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog. -Pa, ne znam s čijeg je ali smrdi!

Bečka filharmonija

-Haso jesi li čuo da dolazi Bečka filharmonija.
-Ma baš me briga,zabit će im naši barem tri gola!

Nema logike

Sjedi Mujo pored rijeke i viče: -Nema logike!!Nema logike!!
Prolazi Haso, pa ga pita: -Šta nema logike?
-Nema logike!Cigla Četvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Manja kazna

- I, kažeš da si za ubojstvo supruge dobio samo uvjetnu kaznu?- Da, što je tu čudno, bio sam joj
drugi muž.- Kakve to ima veze?- I te kakve! Sudac je bio njezin prvi muž!

Prestar

Stigao poštar s poštom.- Je li za mene? - upita kći.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.

Prvi pogled

- Dragi, vjeruješ li da je moguće da se muškarac zaljubi u ženu na prvi pogled tako da izgubi
glavu?- Naravno, dušo,misliš li da bih se oženio s tobom da sam te pogledao drugi put?

Radnik

Na zavodu za zapošljavanje: - Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sliježe ramenima i mirno pita: - A osim toga, što jos znate raditi?

Sise

- Djevojko, jel ti imaš sise?- Imam!- A zašto ih onda ne nosiš?

Zašto

Zašto neki muškarci postaju pederi?- Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

Štednja

Razgovaraju dvije prijateljice:- Kažeš da ti je novi mladić vrlo štedljiv?
- Jeste, isključi svjetlo čim uđemo u sobu!

Ljubav

Razgovaraju ONA i ON:- Zasto ti uvijek obaraš oči kad kažem "Volim te"? - pita on nju.
- Da vidim da li govoriš istinu! - odgovori ona.

4 životinje

Svakoj su ženi potrebne 4 životinje:
- Jaguar u garaži,nerc u ormaru,lisica oko vrata i magarac koji ce sve to platiti!

U Autobusu obraća se djevojka mladiću koji sjedi.- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam!- Hm, trudna! Uopce se ne primjećuje - a koliko ste dugo trudni?- Pa ima više od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

Bankrot

- Otkad tebe poznajem - vise ne mogu jesti piti ni pušiti.
- Oh dragi zar me toliko voliš?- Ne, nego sam totalno bankrotirao!

Strah

Razgovaraju dvojica:
- Jučer sam j... policajku, jesi li ti kad probao?- Nisam, strah me je.
- Što te je strah?- Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

Vjerna

- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?- Da, draga.- E, onda mi kupi ogrlicu.

Promatrači

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatrači j... naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su j..., a mi smo promatrači!

Kolega

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu.
U njoj ugrađen ormar. Otvori on ormar, u njemu ogledalo. Uplaši se on i brzo zatvori ormar i
otrča do najbližeg telefona.
-Halo,policija netko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u ormaru se krije.
Došao murjak da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi ormaru i naglo otvori vrata.
-O, pa kolega je vec stigao...

Razlika

Kakva je razlika između samoubojica i djevice? Samoubojica proba da pogine. Djevica gine da proba.

Dobar izbor

U srcu afričke džungle, neki europski istrazivač vraća se sa terena u logor.Jos sa kapije,
ugleda kako jedan gorila trči iz njegove kuće, noseći u jednoj ruci njegovu ženu , a u drugoj flašu viskija.
Naučnik brzo izvadi pištolj iz futrole i povika:
-Ostavi flašu odmah ili cu pucati!

Lov

-A sad mi recite, zasto ste pucali na svog druga u lovu?
-Mislio sam od njega da je srndać!
-Kad ste primjetili zabludu?
-Kad je srndać pripucao na mene!

Objašnjenje

Došao Mujo sa posla i onako bijesno reče Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma šta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, četiri,Mujo se iznervirao hoće da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gdje si ti sad cu te ubit!-dere se Mujo.
-Čekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza ćoska iskoče tri momka, ubaciše me u kuću i tuci,j...,tuci,j...
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo veče?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

Oglas

Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
-Što ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitat!

Bolje nego ništa

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
-Bolje i to nego ništa.

Pametnije

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
-Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

"Dim"

Razgovaraju dvije plavuše.
-Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
-Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Prezime

Sjedi Fata na nekoj žurci u ćošku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoveš ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

Troskok

Bježali Mujo i Haso od afričkih domorodaca, međutim, naiđu na kanjon širok najmanje 15 metara.
-Šta ćemo sad?-pita Mujo.
-Šta ćemo? Preskočit ćemo!
-Kako da preskočimo, papane jedan, kad ovdje ima 15 metara, a svjetski rekord je 8?
-A jesi li ti budalo, nekad čuo za troskok.